Pewnej słonecznej nocy w szikago Neferet siedziała na miękkim kamieniu u jasnym cieniu rozmyślając o swoim jakże ciemnym i kochanym kochanku - Kostku Juniorze, bo jak się okazało Kostek Pierwszy miał dziecko z inną Kostką. Opracowała plan ucieczki z kochankiem do Genevy w Szwajcarii. Miała zamiar porwać prezydenta i żądać w zamian za oddanie go żywego 4867897561657987985479846 yenów. W zimę, 30 lutego udało jej się zrealizować ten plan. Wszystko jednak poszło nie tak, ponieważ najwyższa kapłanka miała ochotę na przespanie się z Panem FapFap Face. Więc kiedy przyszła do jego mieszkania od razu zaczęli się patatajować na łóżku w kierunku zorzy polarnej. Okazało się, że Pan FapFap Face jest niedorobionym synem porwanego prezydenta. Uwiódł Neferet, a potem ją zabił. Jednak jako wampirka związana ze złymi duchami miała dar wskrzeszania. Obudziła siebie i porwała FapFap'a, by nie nudziło jej się z prezydentem. I wtedy zza nowo zwiędłej sałaty rosnącej w betonie wyskoczył Danio Dżunior II i powiedział, że jeśli nie oddadzą prezydenta to wybuchnie XIX wojna światowa, w której bedzie brała udział Japonia i Izrael. Przyczyną konfliktu będzie czarny kotek który przeszedł przed domem Baracka Obamy i pociągnie szereg nieszczęść które w końcu doprowadzą do wybuchu wojny aromowo-nuklearnej. Speszona Neferet wsiadła na FapFap face i popatajowała do Sealandii, do miasta Mako i postanowiła się utopić w zimnej lawie co jej się nie udało, bo rzucając się ze skalpy na wulkanie zaczepiła się jednym włoskiem, a jako wampirka miała bardzo mocne włosy. Ich moc zwiększało używanie Pantene Pro V. W zimnej lawie pływał już TurboDymoFapFapMen, który tylko czyhał na okazję do zgwałcenia Neferet, gdyż myślał, że ona jest dziewicą. Ale ona nie była już prawiczkiem. I wtedy kiedy ona spadła, a było to po 2135 minutach pisania książki na Wonderlife, on rzucił się na nią o próbował zgwałcić, jednak Neferet zjadła go ze smakiem i chrupiącymi płatkami od nowego jogurtu - Danio Płatki. Kiedy już zjadła ostatnią kość lawa zaczęła spływać jak woda z wanny po wyjęciu korka. I wtedy lawa oblała caaałY świat. Wszyscy adepci zdążyli się przenieść na planetę Dracyliusz, ale znaczna część innych istot nie zdążyła się ewakuować. W międzyczasie Neferet ukryła się za jedynym drzewm które się nie zalało lawą i odczekała na nim 8 dni. Kiedy miała już pewność, że na ziemi jest już tylko ona sprowadziła z Dracyliusz seksownego wampira Erika i razem zaczęli od nowa `tworzyć ` świat. Na tym świecie najpierw stworzyli nowych ludzi, jako, że ta Bogini Wampirów - jakjejtam, dała im taką moc. Wszyscy byli zmutowani: mieli rogi na głowie i potężną moc niczym Nyuu z Elfen Lied. Kiedy stworzyli resztę, czyli ulice, bloki i takie tam przyszedł czas na ważną rzecz: legalizację brania narkotyków. Prezydentem Polski był Edward Jacob Cullen Black, totalnie brzydkie ciostko. Miał rzeszę fanek, które były pseudogoth i pseudocośtam. Jednak on był tak zapatrzony w siebie, że widział tylko lusterko. Nigdy nie wychodził z gabinetu, gdyż mieszkał tam. Mieszkał? Tak, bo przyleciał Harry Potter i za pomocą czaru zwiększył mu gabinet tak aby miał łazienkę, kuchnię, dwa pokoje i sypialnię. Pewnego dnia Edziodżejkob obudził się o trzeciej nad ranem by spojrzeć w lusterko, ale zobaczył... Krwawą Mary! *w00t2* Przestraszył się, rozbił monitor od komputera i schował się pod łóżko. Niestety Krwawa Mary wyszła z lustra i wydłubała mu oczy. Edziodżejkoob nie był już taki cudaśny i wszystkie fankki go opuściły. Neferet, sądząc, że jest już nieużyteczny wezwała lisowampirqa który przeżuł go niczym gumer airfresh o smaku sera pleśniowego. Była tak wdzięczna lisowampirqowi, że nie zważając na swojego partnera ożeniła się z nim. Jednak, kiedy nadeszła jesień i lisowampir przestał być wampiropodobny rozwiodła się z nim. W otchłąni rozpaczy postanowiła rzucić się ze skraju świata, ale uroatował ją Danio Dżunior XiX. Była mu tak wdzięczna, że aż go zjadła za pomocą widelca. Zza krzyża wyskoczył moher i wydarł się na Neferet, bo nie trafiła opakowaniem po Daniu do kosza. Toż to skandal! Więc wkurzona Neferet zjadła łyżką Mohera. Ale ten się odrodził i walnął pomidorem Neferet. I się rzucały cebulą, papryką, nożem, widelcem i łyżką, ale żadna nie mogła trafić. Więc wtedy zza autobuso-sałaty wyskoczyła Nyuu z Koutą i zabiła mohera, aby ocalić Neferet, bo jej się nudziło. Porwała Neferet dla Baracka Obamy, żeby mógł nudzić się z inną panienką, a nie nią. Gdyż Obama zamknął Nyuu w swoim gabinecie na dwa lata i się z nią nudził. Więc kiedy Nyuu uratował Kouta, ona postanowiła znaleźć mu inną zabawkę do nudy.
Koniec części drugiej :P
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz